¿Atacar Irán? Por Max.

 

 

Gringolandia y China están unidas financieramente como si de dos hermanas siamesas se tratara. El equilibrio del terror financiero, el vértigo al gran batacazo que ya se avizora en el horizonte, las vincula estrechamente, es la pieza clave del entramado económico internacional, con el nerviosismo de los acreedores aumentando de día en día. Los corralitos gringos histéricos. Millones inyectados a diario a los mercados para insuflar aliento a la sentenciada burbuja. Si es por una noble causa, no pases penas no se llevaría a cabo, léase erradicar el hambre, ayudar ante una catástrofe sobrevenida por un fenómeno natural, en cambio si es por salvar a los gandules globalizadores se hacen los esfuerzos que sea menester y más.

 

 

 

 

 

El declive de los valores morales y del civismo político dentro del imperio Usano, las intervenciones militares en el extranjero excesivamente confiadas y sobre-extendidas y la irresponsabilidad fiscal por parte del Gobierno central son síntomas claros de que las cosas no marchan como debieran. Unido a que los súbditos están cada día más fartos de sufragar los caprichos del parásito del señorito.

 

 

 

 

El mundo usano está loco loco, avanzan a buen ritmo las crisis financieras, con quiebras por todas las esquinas, resultado desasosiego social, estrés petrolero y población al borde del infarto. Los desastres militares se encadenan en las ardientes arenas de Mesopotamia. El déficit fiscal cabalga como caballo desbocado, las tasas de interés fuera de control y sin orden ni concierto. Los gobernantes con una impopularidad del carajo, posibilidades -aunque no nos engañemos son remotas- de que alguien se descuelgue con algún pedido de juicio político al más alto nivel. El puto dólar hecho unos zorros, y sin billetes verdes.. ¿Cómo coño financian el pozo sin fondo del maldito Pentágono? La inmunda economía china que los alcanza y si se tercia hasta se atreve a morderles las canillas. Los iraquíes de mierda que no se rinden, los afganos idem que idem. Los pendejos pacifistas dando la matraca. Los del movimiento por la verdad del 11-S, cada día quieren saber más. Y el mestizo hijo de la gran chingada del Chávez que se apresta a liberar todo Sudamérica. Así no se puede seguir, hay que hacer algo. ¿Será solución a tantos males, invadir Irán?

 

 

 

“Cuatro años de ignominia” Por Alejandro.

“Cuatro años de ignominia. Una más”.
Días atrás, un periódico de tirada nacional decía que la invasión de Irak por los americanos – apoyada por los británicos – se olvidaba de los españoles. Pues allí estuvimos y posiblemente debido a esa bravuconada se produjo en nuestro suelo el mayor atentado contra victimas civiles de Europa, si exceptuamos las guerras civiles a las que somos muy afines desde el principio de nuestra civilización.
Fuimos millones de españoles los que nos movilizamos contra lo que parecía una locura y un latrocinio. Pero nada, el que manda, manda hasta que las elecciones le ponen en su sitio y luego vienen las lamentaciones y las mentiras y los “yo no sabía” porque nadie sabía y ….este bollo no es mío.
Más de dos millones de iraquíes desplazados, aproximadamente 100 muertos diarios en lo que llaman eufemísticamente: “atentados”, más de 3000 muertos entre los soldados americanos (hispanos, negros, sin papeles…), otros tantos entre las tropas auxiliares (Centro América, Australia, Inglaterra…) y 600.000 iraquíes.
Todo esto ¿por qué?, ¿para qué?, si los que poseen la fábrica de los billetes pueden comprar las cosas, ¿para qué matan y expolian? Que alguien lo explique. Y sobretodo, que se lo explique a los padres y hermanos de los asesinados en Irak, hoy por los sunníes y mañana o ayer, por los chiíes o por sus vecinos, como en cualquier guerra civil, que se lo explique a esos potenciales “terroristas” que hoy son huérfanos o lo serán mañana y que ven que los que causaron esta guerra están calientes en casas blancas o en palacios lujosos o dando conferencias por todo el mundo.
Pero es igual, siempre cae la tostada del lado de la mantequilla, siempre caen los mismos en todas las guerras y siempre se enriquecen los hijos de los que se enriquecieron con la anterior guerra. Fabricantes de “armas de destrucción masiva” que no dudarán en utilizarlas (Hiroshima, Nagasaki) para lo que haga falta, pero que impedirán a los demás tenerlas o serán excusa para robarles el petróleo, la cultura o las vidas.
Eso si, en nombre de Dios. Ese Dios que con un solo acto de contrición a última hora de su existencia les perdonará (Vaticano dixit) y podrán ir al cielo a sentarse a su diestra y así por toda la feliz eternidad. O ese otro Dios que premia a sus guerreros con un cielo repleto de huríes y arroyos de leche y miel si se dejan matar o morir por unas suras más o menos acertadas y adecuadas al modo de vida en el desierto de hace 1400 años. Dios invocado por ambas partes y en directo. Por un lado Bush diciendo que Dios estaba con Estados Unidos y por otro lado del televisor Sadam explicando a los suyos que Dios les ayudaría para matar al demonio occidental. La misma televisión que diariamente nos ofrece a los occidentales un amasijo de hierro y huesos y humo y coches calcinados y sangre y llantos.
¿Dónde estará el Dios verdadero? ¿Por qué permite la muerte de tantos inocentes? ¿Por qué permite la desolación y el hambre, las enfermedades que se les caen encima a los pobres de siempre?
Hace más o menos 2800 años, sin armas de destrucción masiva, Agamenón y Menelao reunieron un ejército del mundo griego de entonces y se fueron a saquear a la ciudad más próspera de la antigüedad: Troya.
El motivo que Agamenón puso sobre la mesa para el inicio de aquella guerra fue que Paris, hijo de Príamo, secuestró a la bella Helena, esposa de Menelao y se la llevó a la ciudad que abría y cerraba el estrecho de los Dardanelos y cobraba portazgo a todo chisme navegante que lo transitaba y era una ciudad rica y poseedora de mucho oro, bien abastecida y en la ruta del comercio de cereales centroeuropeos y Oriente Medio, donde hace unos años los Estados Unidos han instalado un portaaviones en tierra, repleto de armas de destrucción masiva, que se llama Israel y que para vararlo tuvieron que usurpar los terruños de los filisteos, que sino eran muy ricos, al menos eran suyos desde tiempos inmemoriales, en la Ruta de la Seda y en la confluencia de todos los oleoductos y gaseoductos actuales.
Casualidad.

“Diálogos chavistas”, por El Calé.

 

DIÁLOGOS CHAVISTAS por Zé-Favela

Chávez: a ver ¿quién llama desde La-Habana?

…….( ru ru ru ru ru ru)……

Chávez: ¡pero vayan poniéndome un cafesito!…¿quién, quién?

Fidé: Presideeente

Chávez: ¡caraaaamba!, ¡qué sorpresa!

Fidé: aquí estamos, recuperándome de las aciagas heridas infringidas por la vida

Chávez: una recuperasión hasta que no es plena no se da por terminada

Fidé: así es, Presidente

Chávez: pero, Fidé ¿how are you?

Fidé: dime, dime

Chávez: jau ar yu, Fidé?

Fidé: veri güel

Chávez: ¡que alegría!, te lo pregunté en la lengua del Imperio pa’que se enteren por allá arriba de que gozas de una salud de hierro, propia de un bravo revolusionario

Fidé: estos gringos son unos bestias

Chávez: sobre todo Arros, Condolisa my love

Fidé: es una calabasa

Chávez: ¿Cómo?, ¿qué me dices?

Fidé: mis servicios secretos que tan guasonamente se escabuyen por los Estados Unidos me informan que Condolisa porta una peluca porque es una calabasa

Chávez: ¿que me estás contando? recuerda, Fidé, que mentir no es propio de un socialista bolivariano. Si es así no me extraña cómo anda la situación que está que arrrde, que arrrde

Fidé: Condolisa no tiene orejas, no se entera de ná

Chávez: ¿cómo?, ¿qué tampoco tiene orejones?, ya voy entendiendo tó

Fidé: así es, pero ella en ese estado y a mi no han parado de ponerme a parir en todos los periódicos del capitalismo acerca de mi mermada salú

Chávez: ¿a quiénes te refieres, Fidé?, no sé de quiénes hablas

Fidé: me refiero a los gusanos

Chávez: ¡ajáa! no les hagas caso, Comandante, son meras plumas prostituidas al servicio de la Hidra capitalista

Fidé: son todos unos maricone

Chávez: lo que habrás tenido que aguantar, Padrino, mientras recuperabas fuerzas en tu lecho

Fidé: esta ves se han pasao de la raya, además son todos unos llorone

Chávez: la verdad es que en esos “artículos” que escriben no paran de lloriqueá

Fidé: con lo gorditos que salieron todos de acá, no sé de qué carajo se quejaban

Chávez: estaban iguá de rellenitos que yo….pero, ¿dónde está ese cafesito que ordené hace una hora?, ¡el cafesito, el cafesito!, pa’que haga juego con mi librito que me llevo a todas partes

Fidé: Presidente, déjate ya de payasadas, carajo…mira, pero lo que de veras no soportaba era que los gusanos siempre dijeran que yo era un dictadó

Chávez: paparruchas, paparruchas, ¡pero si esos no saben ni por dónde caminan!

Fidé: sí que lo saben

Chávez: pero cuéntame, Fidé, ¿de veras que tu recuperasión anda por buen camino?

Fidé: por completo, prediquen lo que prediquen los arribistas de siempre

Chávez: mi corasón de revolucionario se alegra una enormidad

Fidé: fijate, Presidente, si me he recuperado tan satisfactoriamente, que estamos en conversaciones con Oliverio Stone acerca de una secuela de mis dos anteriores filmes

Chávez: ¿Cómo?, la verdad, Comandante, es que hoy resultas una caja de sorpresas

Fidé: ¿a que no lo esperabas?. Ya tenemos hasta el nombre escogido para el filme: “Fidel in Tropicana”

Chávez: ¡qué bueno!….rumbaaa, pura rumba es toda revolusión

Fidé: y la banda sonora se la vamos a encargar a Andy García

Chávez: ¡el novamás!

Fidé: así es, de todas formas, quitando la charanga de siempre, no estoy descuidando el cultivo de mi intelecto y estudio todos los días con plena dedicasión

Chávez: sí, señó, es que la obligasión de todo revolusionario es estudiar todos lo días

Fidé: no sabes cómo me alegra oirte esas palabras de aliento para cientos de miles de muchachos iberoamericanos que te escuchan ahora mismo

Chávez: ajáa, en eso me he adelantao hoy, Comandante…precisamente nos acompaña aquí un grupo de mozalbetes provenientes de la Pampaaa, ¡a ver!, ¿a quién tenemos aquí?

W.T.: si, señó, ay qué nervioso estoy

Chávez: templa los nervios, rapaz, a ver ¿cómo te llamas?

W.T: ay, ¿yo?…Washington Téllez

Chávez: ¡ajá! ¡Washington Téllez!

W.T: a mi me han colao aquí

Chávez: tienes la fortuna de poder cruzar unas palabras con el Comandante, con el Padrino de todos los revolucionarios, con Historia vivaaaa

W.T: a mi me da iguá

Chávez: vamos a ver, mijo, ¿qué te propones ser en la vida?

W.T: mi tío maneja un taxi que deja mucha plata allá en Caraca

Chávez: esta juventú está envenenada por la quimera del beneficio capitalista..mijo, tienes que pensar en otra cosa que no sea ganá plata pa’gastarlo en chavas, quilombos y demás pandereteo

W.T: como usted diga, Sr. Presidente, ¿me puedo ir ya?, es que no aguanto más

Chávez: ¡cómo no, mijo!, pero me tienes que prometer que no vas a descuidar tus estudios y el sendero de tu vida

W.T: ¡si, señó!

Chávez: ¡lo tienes que haser por Jesucristo, el mayor socialista de la Historia!

W.T: ¡sí, señó!

Chávez: bueno, Fidé, ya despaché al pana, ¿qué te ha paresido?

Fidé: que la juventú tiene la cabesa completamente hueca

Chávez: ajáa, tu también te has dado cuenta

Fidé: comen mu poco

Chávez: por eso dimos ejemplo al mostrar la foto durante tu convalecencia en la que estábamos los 2 zampándonos un par de yogur de auténtico carajo

Fidé: y yo demostrando al mundo que un revolusionario debe cuidar su estado de forma haciendo ejercicio ante cualquier circunstancia adversa que se presente en la vida

Chávez: además, en el vestuario de todo revolusionario debe haber al menos un chándal Adidas, señera marca de la Vieja Europa

Fidé: Presidente, te quieres creer que para hacer los ejercicios que me aconsejaba el doctó, visioné a raja-tabla todos los vidéos VHS de la gracil señorita Jane Fonda, sin perderme ni uno: un auténtico goce para la vista

Chávez: conjugar la disciplina y el placer es clave para todo socialismo bolivariano

Fidé: que se lo digan al Sr. Bush, si no

Chávez: ¡no me mentes a mister Diablo!, ¡Vade retro, Satanás!

Fidé: pero, dime, ¿por qué se formó tal escandalera en la ONU?

Chávez: se malinterpretaron ciertas frases que solté en pleno discurso

Fidé: el hedor era inaguantable

Chávez: la gente se creyó que ese olor a asufre se debió al Sr. Bush, que era Satanás. No fue así: es que allí olía fatal.. ¡menudo pestaso había en plena tribuna!

Fidé: ¿tan malo era el hedor?

Chávez: fue peor. El Sr. Bush se había tirado un pedo y ni en una hora se había disuelto el mal olor. Yo no sé que almorzó el gringo pero ese día estaba podrío

Fidé: se atiborró de un buen plataso de frijoles

Chávez: ya sabemos que no debemos probá los frijolitos de Kentucky

Fidé: porque si no, vaya peste

Chávez: bueno, Fidé, se acabó este chismoseo, porque el tiempo en tv siempre apremia. Hasta aquí llegaron hoy los diálogos chavistas

Fidé: que nunca confundirlos con los del Chavo del 8….aj, aj, aj, aj

 

Chávez: pa’ese último comentario, mejó que te vuelvas a tu cama a estar jodío otra ves

Fidé: aj aj aj…compañero de revolución, el sentido del humor nunca hay que perderlo

Chávez: exactamente, dictadó

Fidé: bueno, me voy despidiendo, pero recuerda que, a pesar del guarraso cósmico que me pegué en el Mausoleo José Martí, el único Rey del Mambo que hay en el planeta soy yo

Chávez: es que el Banderas ni se entera

Fidé: Cuba solo hay una, por muy malagueño que se sea o por mucha gomina que se eche en el pelo

Chávez: la verdad es que los reyes del mambo se comían a las gachís vivas, ¡no se les escapaban ni una!

Fidé: esos a mi, ni a la suela

Chávez: bueno, vete ya que eres un pesao, buenas noches

Fidé: buenas noches, pueblo iberoamericano